A letter from Nov 24, 2024

فاطمة بسن 28 تتحدث كنت انتظر الدقايق تعدي باسرع وقت عشان هاللحظة ، عشان اقرا وش كنت كاتبه لنفسي بعد ما جهزت كل شيء قلت بجهز ورقة وقلم احتياط في حال تشتت عقلي بكثرة التفكير اكتب او ارسم شخابيط كالعادة لكن لما جت اللحظة ودقت الساعة خفففت مرة خصوصا ما جاني اشعار من الايميل ان الرسالة وصلت ، فعشان اخفف توتر كتبت بالدفتر وفضفضت شوي لاني عارفة الموال حقي اللي ما ينتهي هاليوم المفترض ما اكون فيه بغرفتي ، اكون بدبي والصباح اطلع اتقوى في bacha هذا كوفي جربته مرة في سنغافورة ولي كم شهر مررررة ابي اروح اشرب من قهوتهم مرة ثانية او اقل شي كان انعزل شوي كم يوم واجس فيها مع نفسي لكن جد هالمرة بسبب الظروف المادية و العائلية لكن ان شاء الله انها خيرة وبعوض نفسي باذن الله يلا نبدا بسرد الأحداث ! اولا وظيفتي / للأسف ما غيرتها بس شديت حيلي وعلى نفسي بالتقديم وسويت مقابلات يا انرفض يا انا ارفض بسبب العرض وظيفتي وضعها من حفرة لدحديرة بسبب غباء الادارة وانهم وصلو الشركة على الحافة شهور رواتبنا تتأخر وكل شهر ارفع عليهم شكوى والى الان راتبي ما نزل ولا كان قضيت هاليوم بالخطة اللي ابيها انا اجازة مدة شهر من 2-نوفمبر وسافرت بكتب تفاصيل السفر ببارت ثاني قبل كم يوم د. احمد اتصل علي وقال لي عن الوضع اللي صار وتقفيل الفروع وانهم يخيروي بين شيئين اكون معهم اسم واجازة بدون راتب او ينهون عقدي واخترت الثاتي طبعا الحين جا الوقت اللي فعلا اشد فيه على نفسي و ادور لي وظيفة ثانية ثانيا السفر / سافرت هالسنة لبريطانيا خصوصا مانشستر عند نوره ومعي شريفة وبدوري وللمرة الثانية مابي اسافر مع شريفة ، نفسيتها ماش وما الومها لكن هي نظام سيلكت اوول تنفس على الكل مع ان حتى انا كان فيني اللي يكفيني وجالسة احاول اعيش اللحظة عشان ما اندم عليها بعدين ورحنا لندن يومين ونص ما كانت بطالة لكن حبيت مانشستر اكثر لانها اهدأ وملمومة ثالثا علاقاتي العاطفية / الصراحة ما توقعت اني كنت كاتبة لنفسي اني ابحث عن احد لقيت واحد اسمه صالح ( يارب ياخذ من اسمه نصيب ) بدينا علاقتنا ان احنا جالسين نتعرف عشان نهاية زواج اذا احنا مناسبين لبعض وللاسف عقلي اختاره قبل قلبي وهالشي خلاني اعيش معاه ( القطو يحب خناقه ) علاقتنا عبارة عن هواش دائم ما ينتهي ، احذفه و ابلكه ويطلع طريقة عشان يرجع لي يا يسوي حساب بالسناب او يرسل لي شيئ من ذا شيفز عشان افك البلوك الحين احس بتضارب مشاعر و حرب مابين قلبي وعقلي تجاهه ما اعرف هل عقلي اللي يبيه او قلبي ، هل احبه فعلا او ما اشعر بتجاهه اي شيء اول مرة يصير معاي هالشيء تجاه احد واعطيه فرص على قد شعر راسي على كثر اذيته النفسية لي اكثر شخص يبكيني قبل ما انام ، اكثر شخص يزعلني ويضايفني ، اكثر شخص ما يتفهمني ، اكثر شخص يتهرب اذا بثبت انه غلطان ، متردد ، يخاف من جزء فيني ويسميه ( فاطمة الشريرة ) مع انه متقبله ، بعييييييد عني ، لما احتاجه ما القاه لكن هو طيب مو خبيث ابد ، ذكي بشغله وبحياته ، ماعنده كيني ميني ولعب ، صبور ، يحب اهله ، مرح ( بس مو مرة معي ) بأحاول احل اللي بينا نهائيا او اودعه نهائيا رابعا صحتي / من شهور احس بألم فضييييييع بصدري خصوصا اليمين الم مثل الكهرباء و النار و التقريص وجميع انواع التعذيب والم يومي ما يخف صبرت تقريبا 3 شهور وبعدها رحت لدكتورة وقالت لي مجرد لخبطة هرمونات مافيه اي شيء يخوف بعدها بشهر حسيت تشخيصها مع جنبها ورحت لدكتورة نساء وولادة طلع عندي ورم ليفي حميد Fibroadenoma بعدها الالم خف بنسبة 80% بس يروح ويجي مع الدورة مززعج لما يجي فجأة ومابي احد يلمسني او حتو نومتي بجهتي اليمين صارت تقلق عموما هو ما يخوف وافحص نفسي كل شهر وكل 6 شهور اراجع خلاص ابي اصير ثرية باسرع وقت ممكن لان كل ما افكر اني وصلت هالعمر من غير اي انجازات اتضايق الى الان اخاف اواجه نفسي ومخاوفي ، اخاف اجلس مع نفسي لاني عارفة تفكيري بياكلني احتاج اخذ مواعيد مع اخصائي نفسي عشان يساعدني ويكون معاي في مواجهتي لنفسي لان اذا استمريت على هالحال ماراح وقتها اقدر الون على ورقتي بليز فاطمة ساعدي نفسك عشان تطلعين من اللي انتي فيه ساعدي نفسك عشان ربي يساعدك لا تسمرين باللي انتي فيه تغيري حبي نفسك وثقي فيها انت شخص جدا جميل وطيب والكل يحبه انتي شخص ذكي وفاهم و واعي و فطن انتي شخص حنون ابدا مو شخص قاسي لكن الحنية لمن يستحقها مشكلتك عدم الصبر و الانضباط ، الاحكام المسبقة اللي احيانا تظلمين فيها احد من غير وعي انتي تقدرين بس شدي على نفسك اكثر احبك ، واعرف انك تحاولين تفهمين نفسك نفسك معك مهما سويتي غلط او صح بالغلط بتعلمك وبتاخذين درس بالصح بتكون معك تساندك حبي نفسك اكثر بعد زيادة لان واضح انتي لسا معلقة على نفس المستوى تعدي السحاب بحبك لنفسك عشان الدنيا تحبك