A letter from Mar 31st, 2022

Em meu caminho diário, fixado em posts do Instagram que me entretia razoavelmente, acabei vendo uma publicação dele. De sorriso aberto e óculos escuros. Nos últimos dias pensei em mandar uma mensagem. Algo imperativo, quase uma ordem. “Chame-o para sair. Relembre seus quase três meses onde um fora companheiro do outro”. Ele mais do que eu, claro... Ainda não sabia jogar o jogo e me doar por inteiro em algo desconhecido. Mas o que diferenciava das últimas vezes, no qual eu bêbado iria derramar implicitamente a saudades que eu tinha dele? Nessas vezes eu estava sóbrio e realmente em plena capacidade de identificar que queria ele de volta. Mas seria tão egoísta. Tão infantil... Talvez até irresponsável. Eu havia acabado com aquilo, eu que dissera “Acredito que o melhor seja isso (fim)”... Por que eu voltaria atrás? Logo eu que, sóbrio, tenho ainda plena convicção que a qualquer momento eu poderia novamente fazer a mesma coisa? A resposta é saudade. E eu gosto dele. Não gosto como se fosse o amor da minha vida. Tenho vinte e dois e nunca nem cheguei perto disso, porem sinto falta. As vezes o cheiro de seu perfume vem em minha mente e toda a lembrança desde nosso encontro em Copacabana vêm a tona... Mas isso são apenas lembranças... E após muito pensar, decidi que lembranças são lembranças. E seria um capricho meu, egoísmo até, tentar resgatar isso. Se uma vez eu havia decidido que era melhor o fim, devo respeitar e continuar a acreditar que sim, o fim é o melhor. Guardo a saudade, por que sei que essa será passageira.